你眼中的老师什么样？

黑框眼镜严肃刻板……

电影《阳光灿烂的日子》中的“胡老师”

气急败坏不讲情面……

电影《夏洛特烦恼》中的王老师

NoNoNo！

如今我们的老师也变得萌萌哒起来了

像我一样萌萌哒吗？

“你说你们现在都不带我出去玩，还怨我和你们有代沟，哼！”

“只看书是不够的，书有很大的局限性，它，它是二维的……”

当全班同学一起否认语文老师留过作业时，老师痛心疾首地说“做人要厚道啊！”

（我再说一遍：做人要厚道啊！）

卖萌，我是“ 专业 ”的！

物理老师：“我看啊，这个生命在于静止，反正我宏观静止了微观还有布朗运动。”（瘫坐讲台抽烟）“有些同学作业没有完成，这就是人性中懒惰的宏观体现。 我可以宏观静止，你们年轻人还是要动起来啊。 ”

（我宏观静止了，你们年轻人还是要动起来啊~）

@婉珺：

高中化学老师说：电子都喜欢呆在能级更低的轨道上，就像你们一样，能躺着绝不坐着，能坐着绝不站着。从此顿悟了。

@晨 ：

高中化学老师，是个高高瘦瘦浓眉大眼爱穿白衬衫的老帅哥。然而他讲课的画风是这样的：“然后我们就要把钠放在水里了，先取一点钠，取一点是取多少呢？你们现在都看着我，我要让你们这辈子不会忘记钠要取多少！”然后他缓缓地用他修长白净的手指伸进鼻孔，挖了一下弹出来， “记住了！鼻屎那么大！”

（老师你赢了，我毕业10年了，不敢忘…）

别说话，看我卖萌

@罗碗：

化学老师（男）：“那我就非常乐意（班上有同学叫lè yì）了……”（戛然而止，用书捂脸，娇羞状）

（乐意同学本人：咦？老师为什么点我名？）

@神乐酱：

高中班主任关心同学们：同学们，冬天来了，出门上操场记得带上你们的大脑（大袄）

（老师，您是怕我们把脑子放在教室里被僵尸吃掉吗？？）

@罗碗：

数字老师：“我讲三个事情（比四根手指）……第五点……”

老师关心我的时候，感觉萌萌哒

@张翼：

我跟博士导师汇报工作的时候聊天，说最近打了第一场泰拳比赛，结果她立刻像看着智障一样的表情说：“ Protect your head. You need that for your dissertation... ”

（老师：打泰拳？别跟我嬉皮笑脸~）

@shanyao：

当年在实验室完成rotation后导师说所有的研究生晚上到他家吃饭。到了后看到 一桌子寿司 ，导师说他决定要我了，所以大家吃个饭欢迎我加入实验室。但是他不知道中国人除了中国菜以外还喜欢吃什么（因为他觉得我们这里的中国菜不行，到底是湾区长大的美国孩子），于是上网搜了搜说 中国年轻人流行吃寿司，于是就买了一桌子寿司请大家吃~

（这一桌子寿司，真是让人头大~）

@ DZY：

第一次吃鸭舌是在芝加哥的中餐馆，老板是法国人，带着组里的人去中国城吃饭，看了菜单就说要点那个duck tongue

@郅鸥：

硕士导师超级可爱，经常为了哄我干活，请我去吃好吃的，包括但不限于KFC、东东包、外婆印象……总之就是学校附近的店吃了个遍。哭穷的时候，我导师还会给我发红包，中秋节月饼红包之类的。

（这位同学，你是来拉仇恨的吗？

别说红包，我连个么么哒都没有~）

老师，不许你这么卖萌！

@罗碗：

生物老师（女）：“想当年，我们班上的男同学都说我是‘白里透红，与众不同’啊。”

@n分之一：

高中数学老师，经常在课堂上跟我们撒娇卖萌。解题的时候他的口头禅是：向着目标前进！他还会拿出护手霜擦，被我们嘲笑以后，羞涩的翻着白眼说： 是我亲爱的给我买的……

@灰太狼:

高中数学老师上课，费了九牛二虎之力讲了一道题，讲的我们昏昏欲睡。他就把粉笔放下，静静地看着我们看了半分钟，我们以为他将要发火之时，他突然来了句：“ 同学们，难道如此精彩的解题方法都不能换来你们的掌声吗？ ”大家立刻呱唧了一通，他又摆摆手带着贱贱的笑容说：“ 受之有愧，受之有愧啊！ ”

你是不是也遇到过一些萌萌哒老师？

或者你本身就是萌萌哒老师本尊呢？

教师节到了，

祝老师们节日快乐！