你身边有没有这样一个朋友？

Ta总是会因为一些很小的事情就对别人动心，比如有几次眼神的对视、经常聊得很开心等，但问题就是Ta会很快跟对方建立恋爱关系，过不了多久又跟你说他们已经分手了，似乎Ta的爱情很难长久。虽然Ta也知道这样不好，应该放慢一点节奏，但是一到那种时候就是控制不住自己。

在心理学中，这种特质有一个专门的术语，叫做情感依赖（Emophilia）。拥有这种特质的人，往往容易沉迷于热恋带来的快感，对他人迅速产生情感依恋，从而很快陷入爱情。然而这种太过“草率”的爱情，通常也很难长久。

什么是情感依赖？

“Emophilia”一词源自于英文Emotional Promiscuity，意为“滥情”，由心理学家丹尼尔·琼斯（Daniel Jones）在2011年首次提出，用来描述一个人坠入爱河的难易程度和频率。但是，后来发现这可能是个体身上相对稳定的一种人格特质，而“滥情”这个词具有一定的贬义，容易让人误以为这是一种病态行为，于是将其改为意义更为中性的“Emophilia”，可以翻译为情感依赖。

琼斯认为，高情感依赖的个体，会表现出一种对体验强烈浪漫情感的渴望，更倾向于快速与他人建立深厚的情感连接，因此在爱情上接纳别人的“阈值”会比较低。[1]通俗来说，就是他们很喜欢“爱上别人”的那种奇妙感觉，而且爱情的龙卷风也会来得非常快。

但是，高度的情感依赖倾向并不利于建立长久和稳定的亲密关系。琼斯对此做了一系列的研究，他招募了822名成年人，并通过情感依赖量表和关系史调查问卷收集了他们的相关数据，结果发现，高情感依赖水平的个体，往往有着更多的恋爱、订婚、结婚和离婚次数，以及更多的无保护性行为，说明他们虽然谈恋爱甚至结婚的次数更多，但是却较难维持一段稳定的亲密关系。[2]其中的原因之一，就是热恋期总会出现一种将伴侣理想化的现象，过度放大其优点而忽略缺点，而过快进入爱情又很难有足够的时间来了解对方的品性，所以分手的概率也变得很大。

此外，心理学研究还发现，这可能也是一种“吸渣体质”，很容易引来那些只追求短暂关系的对象，因为高情感依赖的个体对那些高度自恋、缺乏责任心和操控欲强的人（即所谓的“黑暗三角人格特质”）具有更强的吸引力。[3]

但是，高情感依赖的人还是很难控制住自己，因为他们太过于迷恋爱情萌生的那种感觉了，而不是喜欢特定的某个人，严重的人甚至还会在有伴侣的情况下对他人也产生强烈的浪漫情感。[4]

可想而知，太过于情感依赖的人通常很难维持一段长久的亲密关系。

为什么会形成情感依赖？

在心理学中，情感依赖是一个相对比较新的概念，暂时还没有很丰富的研究，所以也缺乏一个广泛认可的解释。

但是，已经有研究发现，这种特质似乎与大脑中的行为激活系统（Behavioral activation system）有关。我们可以将这个系统简单理解为一种驱使人们追求愉悦和奖励的机制，比如当你吃到美食、拿到绩效奖金或者与爱人独处时，这个系统就会被激活，让你感受到快乐与兴奋。

而高情感依赖个体追求爱情的动力，就是一种来自奖赏驱动的趋近动机。[5]换句话说，坠入爱河会给人带来多巴胺的迅速高涨，这对于他们来说是一种非常迷人的奖赏，所以他们只要有机会就会迅速与别人建立关系。

还有一项对全世界十个地区的跨文化研究发现，那些很容易陷入爱情的人往往在尽责性（Conscientiousness）这一人格特质维度上得分较低。[6]尽责性是大五人格特质理论中的一个维度，描述了一个人在条理性、责任感、自律性、追求成就和审慎行事方面的个体差异，低尽责性的人往往更喜欢听从当下的感觉行事，更加容易冲动，追求即时的满足感。这就意味着，他们在选择伴侣时的态度可能是不够慎重的，而在关系进展不顺利的时候，也更容易选择跳出这段关系。

四个方法拯救自己

虽然我们介绍了很多情感依赖所带来的坏处，但是从心理学来说，任何一种特质其实都是有好有坏的。情感依赖较高的人，也意味着他们通常也很真诚，因为他们更愿意信任他人，愿意为关系投入时间和情感，这些都是非常珍贵的品质。

所以，很容易坠入爱河并不是一个非改不可的缺点，只是在它很容易让你受伤，难以建立稳定亲密关系的时候，才需要做出一些调整和改变，让自己在面对爱情的时候能够更加稳重，从而在爱情中保护好自己，也保护好这段本能长久的感情。

具体来说，建议大家可以从以下几个方面进行调整。

1. 先觉察再行动

当我们产生心动的感觉时，如果能够先在内心觉察它的来龙去脉，从而在自己与情绪之间保留一定的心理空间，就能重新夺回对自己的掌控权。所以，如果你感到自己好像又要坠入爱河了，先停下来，并做以下三个步骤，避免自己被心动的感觉冲昏头脑：

深呼吸五次；

用语言或文字表达出自己的感受，比如“我感到现在很兴奋”；

询问自己：“我真的了解对方吗？还是我被感觉带走了？”

2. 提升自我价值感

一个自我价值感较高的人，往往会在爱情中表现得更有底气，既能往前推进，也能适当地退一步来审视当前的关系。因为较高的自我价值感，意味着个体相信自己本身就是值得被爱的，而不是完全依赖他人的认可和接纳。

所以，提升自我价值感也能让我们在爱情中保持清醒的头脑，不至于过快地进入一段关系中。而提升自我价值感也并不困难，第一个是可以经常做一些能给自己带来成就感的事情，比如学习一项新技能、上一个培训班等，第二个是定期花一点时间，用纸笔或在手机里写下三件值得肯定的事情，比如“我今天的工作完成得很好”、“我对朋友很有耐心”等。

3. 培养更多的快乐来源

如果我们在日常生活中就有很多值得自己的快乐的事情，那就不会那么容易被恋爱的快感所“绑架”。因此，我们可以培养一些能让自己沉浸其中的爱好，比如运动、画画和手作等，还可以每周设定一个“与自己约会”的时间，享受独处的乐趣，比如看一部电影、去公园散散步等。

4. 温柔地爱自己

当我们因为感情受挫而沮丧的时候，不要批评和苛责自己“是不是有问题”，而是学会自我同情（Self-compassion），像对待最好的朋友那样关爱自己，比如对自己说：“我现在很痛苦，但这很正常。”“虽然感情受挫了，但我仍然值得被爱。”只有学会温柔地爱自己，才能在关系中逐渐变得坚定，更不容易受伤。

参考文献

[1] Jones, D. N. (2011). Emotional promiscuity: Consequences for health and well-being (Doctoral dissertation, University of British Columbia).

[2] Jones, D. N. (2015). Life outcomes and relationship dispositions: The unique role of Emophilia. Personality and Individual Differences, 82, 153-157.

[3] Lechuga, J., & Jones, D. N. (2021). Emophilia and other predictors of attraction to individuals with Dark Triad traits. Personality and Individual Differences, 168, 110318.

[4] Røed, S. E., Nærland, R. K., Strat, M., Pallesen, S., & Erevik, E. K. (2024). Emophilia: psychometric properties of the emotional promiscuity scale and its association with personality traits, unfaithfulness, and romantic relationships in a Scandinavian sample. Frontiers in Psychology, 15, 1265247.

[5] Jones, D. N., & Curtis, S. R. (2017). Emophilia, sociosexuality, and anxious attachment: Approach and inhibition differences. Personality and Individual Differences, 106, 325-328.

[6] Schmitt, D. P. (2004). The Big Five related to risky sexual behaviour across 10 world regions: Differential personality associations of sexual promiscuity and relationship infidelity. European Journal of personality, 18(4), 301-319.

本文为科普中国·创作培育计划扶持作品

出品丨中国科协科普部

监制丨中国科学技术出版社有限公司、北京中科星河文化传媒有限公司

作者丨陈宇峰 发展与教育心理学硕士

审核丨樊春雷 中国科学院心理研究所副研究员、中国心理学会会员 

来源: 科普中国创作培育计划

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