大家好，我是罗清军。

今天，我们想聊一个有点特别，但又和每个人息息相关的话题——性。

我干脆直接一点问你：你还有性生活吗？你的性生活还满意吗？你的性生活是让对方满意还是自己也能满足呢？

可是细细思考下，很多人都会败下阵来。

那么既然性生活没有，或者性生活不那么好，是因为你不喜欢吗？

既然是喜欢的事情，为什么这么糟糕，自己还不做出一丝丝改变呢？

大部分人会觉得不好意思，“哎，这有什么好说的，就那么回事呗”，“都老夫老妻了”或者干脆避而不谈。当然有的人只是不谈，不代表不做；有的人是可能真的谈不了，确实是没有呀。

一、我们为何谈性色变？

我们可以毫不脸红地高谈阔论爱情，从《泰坦尼克号》Jack和Rose的生死相许，到《红楼梦》里宝玉和黛玉的刻骨铭心。爱，被我们放在聚光灯下，尽情言说、无限表达。从《诗经》里“关关雎鸠，在河之洲”的纯真向往，到汉乐府中“我欲与君相知，长命无绝衰”的炽烈誓言，我们歌颂爱情，千古不绝。围绕爱有美好的诗句、各类商品爱的礼物、还有我们以爱之名的美好想象和憧憬。

但性呢？它仿佛一直待在幕后。我们都需要它，但都避讳它，假装是无欲的、是和性没关联的，仿佛性多么的不好。于是公开谈论时，总会不自觉地回避一下，或者用“那个”、“夫妻生活”之类的词含糊带过。私底下，闺蜜之间或许会有些窃窃私语，但总体上，我们是打开门谈爱，关起门做爱。

为什么会这样？

首先，很多人认为，性是人的本能，像吃饭喝水一样，水到渠成，无需多言。我们相信“发乎情，止乎礼”，感觉到了，关系到了，自然就发生了。仿佛这是一门不用学就会的功课。

其次，也是最关键的一点，很多人对性的了解真的太少了。甚至对大部分女性来讲这种了解，很多时候并非来自于主动的探索和学习，而是来自于自己的伴侣。对方的认知、态度和癖好，无形中划定了一个女性对自己身体认知和性的上限。女性成了被动的接受者，而非主动的探索者。

最后，我们普遍认为性是做出来的，不是聊出来的。于是，这就成了一个开盲盒式的匹配问题。遇到了是幸运之上的性欲表达，遇不上就一遍抄写心经一遍升华关系为精神伴侣。有人因为性很和谐，而忽略了关系中其他不和谐的音符，甚至是性欲脑，接受性和谐以外的一切不堪和不如意；也有很多伴侣，因为逐渐无性，而放弃了围绕性的一切，然后用“都老夫老妻了”来安慰自己。

可见，我们并非天生排斥性，而是在一种谈性色变的文化氛围中，被悄然塑造。这种氛围古已有之，“发乎情，止乎礼义”的训诫，但后世往往只强调了“止乎礼”的克制，却忽略了“发乎情”的天然与正当。于是，性被圈禁在了道德的帷幕之后，只可意会，不可言传。

二、关于性的沉默现场

看看我们周围，是不是有这样一些熟悉的画面？

女性生娃后，欲望仿佛也跟着“断奶”了。所有的时间和精力都围绕着孩子转，属于自己的身体和感受，被挤到了一个看不见的角落。

很多夫妻，名义上有性生活，但质量低到可忽略不计，更像是在完成一项任务草草了事，有点总比没点强，努力做到“男人得行”，女性也高度配合着“你看，老公真行”。

更有甚者，“结婚十年，分开睡八年”“我就躺他旁边，他对我一点欲望都没有，当初追我的时候可不是这样的。”同住一个屋檐下，却活成了唯一对自己没有邪恶欲望的异性朋友。

这些现象，如此普遍，却又如此沉默。恰似古诗那句无尽的叹息：“荡子行不归，空床难独守。”这诗句之所以动人，正是因为它罕见地、坦诚地触及了传统文化帷幕之下，一个女性真实的生命欲望与孤寂。而这，只是冰山一角。

三、身体到底是怎么想的？

要理解这些，我们得回头看看，性这件事，在我们生命里是怎么开始的。

人类的性，最初源于最原始的生命驱力，是为了繁衍。但人类的性早已超越了动物性。它如何在我们成长的过程中被塑造？

想想我们的青春期。可能偷偷看过被列为禁书的小说，听过让人面红耳赤的段子，也经历过被父母、老师严防死守的早恋。这些经历，形式丰富，但我们接受到的信号是混乱的，认为性是神秘的，是羞耻的，甚至是肮脏的。这导致了很多人从小就有一种性压抑。这种压抑，在《红楼梦》里被描绘得淋漓尽致。薛宝钗需要服用“冷香丸”来克制内心的“热毒”，这何尝不是一个绝妙的隐喻，社会规训要求女性将天生的、鲜活的生命热情（包括情与欲），用一套复杂的“礼法”（冷香丸）来冷却、中和，最终塑造成一个“任是无情也动人”的、符合规范的完美形象。有人因此对性排斥，有人天生敏感，有人则感到恐惧，就像电影《朱诺》里的少女主角，在面对意外怀孕时的那种懵懂、困惑与挣扎，正是社会对性教育讳莫如深的一个缩影。

但同时，我们体内又有一股强大的性驱力，这是本能的部分。即使没人教，到了一定年纪，我们也会自然萌发出好奇与冲动。这股力量，就像一棵要破土而出的种子，但上面压着的，是我们从小到大接收到的关于性的、厚重的石板。最后能发挥成什么样，也许冷暖自知。不知是自知或自己行就可以，自己性搭子也非常重要。

四、关于性冷淡的多样可能

一些女性会给自己贴上性冷淡的标签。

性冷淡的核心，往往不是生理上的无感，而是一系列复杂原因造成的结果。 它的本质更像是一扇被关闭了的门，关门的原因可能有很多：

心理枷锁、观念限制。认为性是肮脏的、羞耻的、不道德的，是“坏女人才会享受”的事情。这种观念往往源于童年或青春期接收到的负面信息。另一方面对身体感到羞耻，认为自己身材不好、器官不完美，因而不配享受性爱，害怕在伴侣面前暴露。最后是僵化的性脚本，认为性只能有固定的模式、步骤和表现，缺乏想象力和灵活性，将性视为一项任务而非享乐。

情绪与情感因素。对怀孕、疾病、疼痛的恐惧，或对“表现不好”（无法高潮、不够持久）的焦虑，会严重抑制性欲。还有潜在的敌意与怨恨，在亲密关系中积累的未解决冲突、怨恨和愤怒，会以一种身体罢工的形式表现出来。身体通过关闭欲望，来表达对伴侣的无声抗议。

关系动力因素。一方面情感连接的断裂，感觉不到爱、尊重和理解时，身体会拒绝性接触。当女性在关系中感到被当作工具（如生育工具、生活保姆、泄欲工具）、不被欣赏时，性欲会急剧下降。另一方面性可以成为关系中权力争夺的战场。“你不满足我的情感需求，我就不满足你的性需求”成为无意识博弈。最后一些伴侣之间是“母子化”或“父子化”的伴侣关系，当一方过度照顾另一方，关系变得像母亲与儿子或父亲与女儿时，性欲会因角色错位而降低或消失。你很难对一个需要你像照顾孩子一样去照顾的人产生性冲动。当然角色错位的结果也不是一定会欲望降低，也有的会演化发展成其他丰富的性体验。

压抑机制。由于道德感过于强大，或者童年时期关于性的好奇和探索遭到了严厉的惩罚和羞辱，为了逃避由此产生的焦虑和罪恶感，将整个与性有关的欲望、冲动和感受，统统打入冷宫。于是，在意识层面，这个人就变得性冷淡了，这并非没有欲望，而是欲望被压抑得太深，连自己都感觉不到了。

未解决的俄狄浦斯冲突。这是精神分析的一个重要视角，在性心理发展的生殖器期（3-6岁），孩子会对异性别父母产生性的好奇和渴望，并伴随对同性别父母的竞争和嫉妒。如果这个阶段发展不顺利，比如感到被异性别父母诱惑后又拒绝，或者对同性别父母的攻击性感到恐惧，可能会形成固着。

对于女性而言如果她潜意识里认为“享受性爱等于伤害了母亲”，或者“对父亲的性幻想是危险的”，那么在她成年后的性关系中，一旦关系变得严肃和深入，这种深层的罪恶感就会被激活。为了在心理上“忠诚”于母亲，她就会关闭自己的性欲，无法在另一个男人面前表达自己作为性感女人的身份（这一点较难，先可简单听一下、了解一下即可）。

性与攻击性的联结。在一些人的早期经验中，性可能和被侵犯、被控制、被吞噬等具有攻击性的感受联系在一起。这可能源于真实的创伤经历，也可能源于养育者带有侵入性的、缺乏边界的照顾方式。于是，在她们的潜意识里，性=被攻击。关闭性欲，就成了一种自我保护，用以维持心理生存的边界。

对完整人格的恐惧。精神分析学家温尼科特认为，强烈的性高潮意味着短暂的自我丧失和失控，是与另一个人最极致的融合。这对于一个“假我”适应良好（即总是迎合他人期望而活着）、但“真我”非常脆弱的人来说，是极其可怕的。她害怕在性爱中失去控制，暴露出那个不被自己喜欢的、真实的自己。因此，保持冷淡是一种防御，用以维持一个稳定、可控但虚假的自我形象。

好的性生活绝不仅仅是身体器官的交配。用诗人里尔克的话说：“爱情是两份孤独，互相保护，互相抚慰，互相致敬。” 我想，美好的性正是这种互相的最高体现之一。它是身体、精神、情绪、心灵的高度融合，就是那种身心高度统一、同在、共时。高质量的性，一定是身心共同参与的狂欢和极致表达。

那么，如何才能靠近它？

1. 打破身体的羞耻，从运动员兼裁判的困境中走出来

一些女性深深自卑，不喜欢自己的身体，甚至有强烈的羞耻感。我们的文化里对“好女人”有太多想象，潜意识里，我们容易把性和“坏女人”画上等号。再加上无处不在的“完美身材”焦虑，总担心自己的这里不好看，那里不迷人。这无疑给自己套上了沉重的枷锁。我们文化中对于女性身体的展现，总是带着一种“犹抱琵琶半遮面”的审慎。仿佛完全的展现是一种罪过，唯有在遮掩与含蓄中，才符合“美”与“德”的标准。但这面“琵琶”，遮住的究竟是身体，还是我们认识真实自我的目光？

这就像自己的身体，却请了一个“他者”来当裁判。一些女性的身体和性，无意识活在男性的审视之下，“他是否喜欢”、“他是否满意”，“他怎么看我”这无疑给自己套上了沉重的枷锁。《泰坦尼克号》里，Rose让Jack为她画下那张裸体素描的时刻。那一刻，她不是在取悦男性，而是在勇敢地展示和拥抱自己的身体之美，那是自我解放的宣言。自己勇敢的走出来、热烈的去投入、深入的去链接、去激发原始的动力。

2. 做灵活的自己

有时候大家会迟疑，到底谁主动，尤其女性往往被动，或者大部分人的理解是男性是主动一方，女性是被动一方，仿佛女性主动就显得不那么“好”，必须要矜持、要等待，这一点导致了相当多女性在性方面的压抑，但是近年来很多年轻女性在性方面逐步打开了思维禁锢，在性上能灵活做自己。我们说健康的人格具有高度的灵活性。在性里，你可以是主动的发起者，也可以是热情的回应者；你可以满足对方，也必须学会满足自己。可进可退，可放可收。这无关道德还是矜持，只关乎你在这段性中的愉悦感受。

3. 性是一场探索自我的旅程

如何打开自己？这里有一些小建议：

• 打开你的五官。性的过程几乎调动我们的全身的组织，最基础的就是五官，去看、去听、去嗅、去触碰、去抚摸，在全身去游走，每个人的感受部位不一样，性没有固定的范式，需要去探索。尝试去感受微风拂过肌肤的触感，享受热水淋在背上的温度，点燃一盏香薰，聆听一段舒缓的音乐……唤醒你的全身，而不仅仅是聚焦于一点，平时可以尝试练习，在性中也可以鼓励对方共同打开感受去感受。

• 性中没有工具人，有的是活生生的人。充分调用你作为“人”的真实、温度和灵活性。去感受自己的呼吸和心跳，也去感受对方的体温和流动。性是两个活生生的人之间的深层次对话，也是爱的表达方式之一，把自己当做“人”，而不是去取悦对方还是讨好对方的工具，人是有自主性的。放下预设，放下应该，让自己做自己，激发流动性和灵活性，你的性由你做主。

• 认知上突破。从欣赏自己的身体开始。在安全的环境里，在信任的伴侣身边，尝试随心所欲地去满足自己的欲望。性没有“应该”有的样子，任何让你们彼此愉悦的样子，都可以被创造。它可以是李白笔下的“云雨巫山枉断肠”般纵情恣意，充满瑰丽的想象；也可以是《诗经·女曰鸡鸣》中“宜言饮酒，与子偕老。琴瑟在御，莫不静好”这般，嵌入日常烟火气的温情与默契。
  

• 和伴侣去共创。性是两个人的探戈，而不是一方的独奏。大胆地去沟通，去尝试，去探索彼此都喜欢的方式。可以坦诚的去沟通彼此的性认知、性观念、性态度、性癖好等，充分在性的流动中去创造。

• 如果性不好，不要总怀疑自己。如果你的性没有人，那么你就去努力找一个好的搭子。如果有伴侣，你做了很多努力，却依然无法在性爱中感到享受时，或许，你也可以尝试新的可能。
  

• 在性上，你是自由的，你的身体是自由的。

• 你可以，也应当主动去创造性的一切美好。

  
  

希望今天的科普，能像一把小小的钥匙，帮你打开一扇窗。谈论性，不是为了猎奇，而是为了更了解我们自己，更善待我们的身体，从而活出更完整、更自在的生命。先贤早已说过：“饮食男女，人之大欲存焉。”（《礼记·礼运》）承认这份“大欲”的正当与自然，正是我们走向真实自我的第一步。

罗清军，心理学博士、硕士生导师，提出流动停滞综合征概念，探索基于中国智慧的身心健康体系——流动自然疗法，初步构建了五维流动身心健康模型，专注个人成长、亲密关系与自我探索。

来源: 社会心理服务专家谈