大家好，我是罗清军。

深夜，你给伴侣发了一条信息，讲述今天的烦恼。你盯着屏幕，等待那个“正在输入”的提示出现。一分钟，五分钟，半小时。你的心情从期待，到焦虑，最后变成失望甚至愤怒：“他明明看到了，为什么不回？是不是不在乎我了？”

你给孩子报了兴趣班，起初说的好好的，就是想让孩子有个兴趣，能坚持的爱好，但是每次看到孩子成果一般，心生怨气，孩子怎么这么不上进，这么不知道努力。你的心情也从期待、到焦虑生气，再到强压控制“明明，稍微用心就可以做好的事情，为什么孩子就是没有耐心？”

任何事情的背后都是关系，夫妻关系、亲子关系、同事关系、闺蜜关系、同学关系。事情本身没什么，关系本身也没什么，但是任何关系都是这样，期待也多，不舒服的部分也越多。

核心往往不是事情本身，而是我们内心那个未被满足的期待。

我们今天要聊的，就是舒服的关系来自于没有期待。它听起来有点反常识，甚至冷漠，难道我们对爱的人不应该有期待吗？但心理学告诉我们，这里的没有期待，指的是一种更深层、更自由的关系状态。

01

内心的关系剧本

期待，本质上是我们写好的心理剧本。从我们出生开始，这个剧本就在编写，父母如何对待我们，朋友应该如何相处，社会告诉我们好伴侣该做什么，好领导应该是什么样。这些经验慢慢内化成一套规则，我们潜意识里拿着这套规则去衡量身边的人。

这是一种隐形的合约，但问题是，我们与和我们有关系、发生关系的任何人并没有形式上的签约或履约义务。

比如，从小被教育餐桌礼仪很重要的人，可能会对伴侣吃饭看手机感到不适；渴望被时刻关注的人，会把对方偶尔的疏忽解读为爱的减退。这些期待本身没有对错，但当它变成硬性要求，关系的天平就开始倾斜。

心理学家卡尔·罗杰斯指出，当爱充满条件，真实的人格就会被隐藏。也就是关系里，很多人常说的“只有你满足我的期待，我才接纳你。”双方扮演着应该成为的角色，而不是做自己。

02

爱变成压力

期待过载的关系，会发生什么？

首先，它会把对方变成一个考生。你的每一条期待，都是一道考题。对方会敏锐地察觉到这种无形的评价，并感到压力。没有人喜欢一直在考场上。

比如一些所谓开明的新时代父母总是理解不了，我对孩子很宽容，觉得学习能学好也行，学不好也行。但是孩子还是给自己很大的压力，并不相信我们接纳他。那是因为虽然你嘴上说着不在乎，但是在很多事情上依旧流露出深深的期待，那份期待并没有减少。

其次，它扼杀了关系的自发性。最动人的时刻往往是计划之外的，一次突然的拥抱，一句没来由的傻话。但当关系被“你应该如何”的条条框框填满，这种自发和真实就会消失。

最重要的是，期待的背后，常常藏着我们未能自我满足的部分。期待对方时刻提供安全感，可能是因为我们自己内心不安；期待对方完全理解自己，可能是因为我们尚未完全理解自己。我们把填补内心空洞的任务，外包给了对方。

03

再近的关系也需要空间

没有期待不等于没有需求，更不等于漠不关心。它的核心是对结果不设强制脚本，也就是允许它来，允许它离开，允许万物穿过 。

我珍视你本来的样子，而不是我幻想中你该成为的样子。我会表达我的感受和希望，但我也尊重你的独立与选择。你的反应，无论是怎样的，我都愿意先试着去理解和接纳，而不是立刻审判。

这是一种深刻的接纳。它把关系从改造项目变成了发现之旅。你不把对方当拼图，硬要塞进你心里的那个空位；而是好奇地欣赏一幅完整的、或许与你想象不同的画。

这恰恰是安全型依恋的特征，我能安心地靠近你，也能坦然地做自己；我爱你，但我的情绪并不完全拴在你的行为上。

04

健康的平衡点

从期待到盼望，找到健康的平衡点

完全消除期待既不现实，也不健康。我们需要做的，是区分两种东西：

硬性期待， “你必须每天对我说晚安，否则就是不爱我。”、“如果你考不好，你就对不起我们。”这是绝对化的要求，像铁律。

弹性盼望： “我喜欢睡前和你聊几句，这让我感到温暖。但如果你偶尔累了，也没关系。”、“妈妈希望你认真学习，能有一个好的态度和成绩，但是只要尽力了，考得不好也没关系。”这是带有善意的偏好，柔软而开放。

把硬性的期待，转化为弹性的盼望，关系就有了缓冲地带。爱不是满足一串苛刻的KPI，而是在彼此意愿的空间里，自然地互相滋养。

05

让关系松绑的练习

如何练习，让关系松绑的三个小步骤

觉察你的剧本，下次在关系中感到失望或愤怒时，先暂停。问自己：“我内心预设的剧本是什么？我期待对方具体说什么、做什么？” 仅仅是把这份隐形合约拿到阳光下看，它的力量就会减弱。

进行课题分离，这是阿德勒心理学的重要概念。分清“什么是我的事，什么是他的事”。我的感受是我的课题，我有责任照顾好。他的反应、他的选择，是他的课题。我可以表达，但不能控制。爱是邀请，不是命令。

创造无目的相处时间，一起散步，不设定要聊出什么深刻话题；并肩坐着，各自做喜欢的事，享受单纯的陪伴。在这些时刻，没有任务，没有考核，只有存在。这种体验，能最纯粹地修复对关系的感受。

爱是两个完整的人的相遇，无论是男女情爱、亲子之爱、朋友之谊还是同事之情。

德国心理学家埃里希·弗洛姆在《爱的艺术》中写道：“成熟的爱是在保持自己的尊严和个性条件下的结合。”

最舒服的关系，不是没有期待的荒漠，而是两个完整的个体，在彼此真实样貌相遇时产生的共鸣。

当我们能带着自身的完整去爱，而不是带着内心的空洞去索取时，期待便会悄然退场，取而代之的，是一种深刻的轻松与自在。

那时，爱不再是你填补我、我填补你的紧张工程，而是两棵根茎独立、枝叶相触的树，在风中共享阳光与雨露。

这种关系里最大的舒适感，正源于那份无需言说的自由：

我是爱你的，而你，是自由的。

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罗清军，心理学博士、硕士生导师，提出流动停滞综合征概念，探索基于中国智慧的身心健康体系——流动自然疗法，初步构建了五维流动身心健康模型，专注个人成长、亲密关系与自我探索。个人原创心理公众号 罗清军 （ID：lqjldzr）

来源: 微信公众号：罗清军